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tamoadmin 2024-10-19 人已围观

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没错 搞笑段子 搞笑的段子就在这里,不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子,每一次都是不一样的感受。接下来就是我为你精心准备的《超长搞笑段子》,欢迎观看!

 超长搞笑段子(热门篇)

1.你若安好,便是晴天霹雳。

2.我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?”男友听后竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”

3.老师说,如果你想跳楼自杀,没事,慢慢来,从一楼开始挨层都试一下,保证你不想了。。。

4.对门老吵架,女怀疑男有外遇,断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞,弄你!"此男从电梯跑下,壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上,壮汉拍了拍胸口自语"妈呀,吓我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸,纹身也贴了,也装了!"

5.中午我的福建导师在实验室说这里有个指南,大家拿去看下。我们兴奋的接过来一看:防骗指南.....

6.本人体质容易出汗,即使大商场空调吹着也不行,一次和MM去逛商场,恰好路过卖首饰的柜台,随便看看,可能汗出太猛,售货员**一边体贴地递给我一张面纸,一边说:“先生,没事的,我们这个标价还能打五折。。。”

7.北京的苍蝇愤怒了!请问:“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制,我们北京就两?!!”南昌苍蝇撇了一眼:“谁让你们北京的户口那么贵啊!”

8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟,今早我出门时特地没关煤气

9.东西 文化 最大差异是我们东方人行至高潮时从来不会大喊:阿弥陀佛!

10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!

 超长搞笑段子(经典篇)

1.某公司有个员工的 离职 原因是:肠胃不好,消化不了老大画的饼。

2.领导:小刘,都凌晨1点了还在加班,你辛苦了!!答曰:一点也不辛苦,命苦?同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频,班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声,班主任老师看到同学们极不情愿的样子说:“各位,现在是 广告 时间,广告之后更精彩。”

3.舌尖上的元素周期表我们正筹拍的八集纪录片:第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)

4.博士和美女约会后,送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰,一脸娇艳地问博士:“好看吗?”博士老实答曰:“好看。”美女再问:“真的好看吗?”博士肯定地点点头,仍无任何行动。美女终于忍不住提示他:“我也觉得挺好看的,而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说:“喜欢那就多看会儿。”

5.没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

6.平胸穷三代,腰粗毁一生。脸大不是病,腿粗要人命

7.还有100天奥,亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦,亲! 还有100天,大三的学姐就要买一赠一了哦,亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦~亲~! 挺住哦~亲~

8.这个文案,就做得比较考究了我叫冯淑娟,两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人,可惜上个月因为部落叛变他被人了。现在我正在和他的前妻争夺遗产,我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子。见面详谈给一百万,生完孩子再给四百万。

9.吵架吵不过老婆,所以每次吵架完败后,我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

10.因为单词,不会轻易背上,所以英语还是初中的模样;因为词汇量,基本不生长,喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词,总是背完就忘,我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词,在那个地方,就算你背的痴狂疯狂抓狂,还是背完就忘。

 超长搞笑段子(精选篇)

1.最炫包拯风黑脸的大人是我的爱,威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪,什么样的中枪才算最无奈。我是大宋朝最美的男孩,惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风,白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩,人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风,千里明月年年照君怀

2.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布,扫帚准备开始清扫。突然想起,六祖慧能说了,"本来无一物,何处惹尘埃"。于是我就洗了洗,睡了。

3.坐公交,公交司机突然停车,把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久,很纳闷,然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地,他停车又跑了,车上乘客更加无语,结果司机回来时拿了一个易拉罐,原来是中了“再来一瓶”。。。

4.

5.“公孙先生,你快来看,本府拍到日环食了,好清楚呀。” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月?哎我去,大人啊?您用的好像是前置摄像头吧?”

6.和女朋友两年了,有回突然聊起她为什么会看上我,她幽幽的说到:你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我:嗯嗯和这有什么关系?媳妇:有一回我坐你前面,低头捡东西的时候就看到你的,我觉得这是我第一次看到真实的,所以应该对你负责

7.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”GF回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”GF:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。。。”顿时,我感觉很多路人都内伤了...

8.学校公共浴室插卡洗澡,按分钟收费。 一日,某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶,该生大喊:“不要管我,快拔卡!"

9.研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打 报告 ,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把?冰箱?换成?人工智能温度调节器?试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。

10.台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣,北京也有俩,一个叫木樨园,一个叫木樨地。

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沙雕段子文案

一.顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

二.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

三.早上路过医院停车场,一对夫妻,女的怀孕了,一下车就哇哇哇地吐了,男的有点木讷,就站在一旁看着,女的说,你给我拍拍呀。男的就拿出手机,咔嚓咔嚓,拍了拍。

四.我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

五.我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

六.妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。

七.女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

八.中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

9.家有3岁萌萝莉一枚.有回从幼儿园回来,刚到家就开始哭,我问她:怎么了,为什么哭?她哭着说:我一天都没哭了,让我哭一会……这是什么逻辑啊!

十.有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

十一.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

12.老是担心家里被偷.于是每次出门就把wifi修改成无密码,然后放心上班,每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!

十三.听说女生喜欢幽默的男生,我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了,没变幽默,却成了猥琐大叔。

14.以目前房价涨的速度.我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

15.昨天下了好大的雪.记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是!

十六.你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

十七.那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

18.女朋友对我说:”以后你负责洗衣服做饭就行了.我挣钱养活你!“我万分激动:”好啊好啊!那你干什么挣钱呢?“女朋友说:”开个饭店或者洗衣店……“

十九.今天生气了,刚刚去理发店剪发,理发师问我剪到哪儿,我说剪到下巴。然后他问我:剪到哪层下巴?2中分看鼻子.齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……然后看了下自己,发现蒙面更适合!

二十一.小王在办公室说:”我的女朋友就跟手机一样。“同事问:”也那么小巧玲珑,那么新潮时髦,那么必不可少?“小王:”不,我没钱的时候,就不跟我说话!“。

22.别老是问我.钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

二十三.只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。

二十四.老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过”包治百病“吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

幽默笑话段子文案

沙雕段子文案(精选62句) 1.解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾! 2.我始终坚信,从来没有命中注定的不幸,只有不放手的执著。 3.在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。 4.我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路? 5.不用看到我就躲,因为你根本没入我的眼。 6.别整天把自己的爱写在说说上,我没有那么多时间关注你,我要的爱也不是说说而已! 7.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 8.羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。 9.当初你说你爱我天地可见,现在我觉得你果然。 10.不管是身处上坡还是下坡,适当的时候一定要懂得让自己停下来,驻足回望是为了更好地迈进。 11.听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商。 12.我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒。 13.世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。 14.你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。 15.当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。 16.别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。 17.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 18.你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。 19.别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。 20.你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。 21.如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。 22.生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我的不明不白。 23.如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法? 24.下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。 25.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。 26.小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。 27.长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。 28.长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。 29.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。 30.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 31.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋! 32.刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。 33.老婆甜甜的问我:?亲爱的,你当初为什么娶我??我微微一笑:?为民除害呗!? 34.?啪!?我打了女友一巴掌,问:?疼吗??女友愣愣的看着我:?疼。?我一把将她搂入怀里:?疼就对了,女人就是用来疼的!? 35.步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。 36.人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。 37.在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。 38.对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那TM是命! 39.每月的工资都不是大风刮来的,但好像都是被大风刮走的。 40.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:?怕什么啊,我又没带尺子!? 41.女朋友:?我和你妈掉到河里你先救谁??我:?傻瓜,当然先救你呀!?女朋友:?为什么呀??我:?你想,把你救上来水位不就降下来了嘛,我妈也就得救了啊!? 42.好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友? 43.科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:?你是不是怕考过了买不起车啊??我竟无言语对。 44.和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:?这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃的烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?? 45.去医院检查,结果真的怀孕了,出来后,高兴的给老公打电话。我:亲爱的,我怀孕了。老公:想吃什么就直说,不要在我这骗吃骗喝的。 46.每次问老公:?干嘛去??他大部分回答都是:?找我小三去!?感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TMD很诚实。 47.跟朋友逛街,突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说:你还不赶紧上去帮忙?朋友镇定地说:不用,五个人足够了! 48.孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:?当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!?孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:?咱们家的钱都给你妈治眼睛了!? 49.世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。 50.不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展! 51.感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊! 52.马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。 53.现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。 54.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。 55.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 56.检查宿舍卫生是件很奇怪的事情,它剥削了每件物品的意义,垃圾桶不能有垃圾,挂钩不能挂东西,桌子上不能放东西。 57.像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。 58.我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里,我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。 59.朋友去买乌龟,问店家:这乌龟能养多久?店家答:养的好,可以为你送终? 60.?为什么同样是女的,丈母女朋友更难哄??因为丈母娘已经上过一次当了!? 61.如果有人很讨厌我,讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话,我想跟你说,你把钱打给我,只要钱到位了,我连自己都打。 62.丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的,无理取闹叫撒娇。

夫妻搞笑段子文案

幽默笑话段子文案(精选48句) 1.月老麻烦下次,为我牵红线的时候能换成电缆吗?即来电又不容易断。 2.假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯.一间茅屋.一亩良田.一亿存款。简简单单,挺好。 3.我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。 4.大家可以学习另外两种技能:随口拒绝讨厌鬼,认真答应心上人。 5.我不吃欲擒故纵这一套,你朝我进一步,我就向你蹦三步,你退一步,我就退10000步跑回家把家门锁上! 6."喜欢一个不喜欢自己的人是什么感觉?" "我视你如命 你当我有病".7.人生不能像做菜,把所有的料都准备好了才下锅。 8.千万别认为自己丑 因为这是真的;千万别认为自己胖 因为这是真的;千万别认为自己穷 因为这也是真的。 9.单身二年以上是什么体验?回复:我单身了二十二年不知道你说的是哪二年? 10.闺蜜背着我和曾追求我的男人约会是一种什么心理?神回复:你闺蜜力气真大! 11.如何吐槽一部**很烂?神回复:影厅座位有17排,每排32个座位,天花板上共有48盏灯,荧幕的左下角有个黑点总是出现,频率大概是1分20秒一次。 12.你临的遗言是什么?神回复:能不能换个医生试试,我总感觉我能活。 13.说一句很有内涵的诗句。神回复:一懒众衫小。 14.别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。神回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。 15.有一个女玩家在论坛上发帖问:"光棍节想向心仪的男生表白,送点什么礼物好。"神回复:First Blood! 16.每次看古装片听人说:愿闻其翔,都觉得怪怪的 17.如何优雅的提出?答:有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。 18.女生为什么会来大姨妈?神回复:这个卵/子啊,等不到精/子啊,那叫一个郁闷,边走边吐血。 19.公务员怎么做到年薪百万?答:公务员怎么做到年薪百万的方法,都已经写入刑法了,有需要的话可以前去查看。 20.问:你离亡最近的一次经历?神回复:20年 前差点给后面那精/子追上了。 21.中国哪里的姑娘最漂亮?神回复:微信朋友圈 22.问:"谁,执我之手,敛我半世癫狂"是什么意思?神回复:我有病,谁有药! 23.你明白为什么我不能来一场说走就走的旅行吗?因为你穷呗。 24.活得累是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。 25.有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。 26.女神说跟我不是一个世界的人,怎么办?我可能遇到火星人了! 27.真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你? 28.以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。 29.校花是指女孩,校草是指男孩。那么"天涯何处无芳草,何必单恋一枝花"这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲? 30.找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他.伤害他.有负于他,毕竟他已经瞎了。 31.你知道吗,百度压根搜不到你,只能进搜狗。 32.刚才看见一个男的,长得特别特别帅,帅的让我一个男的都心动了,然后我过去,想和他交个朋友,走近一看是一面镜子,你说尴尬不尴尬。 33.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。 34.真羡慕你们这些长得丑的人,失恋了至少还可以说一句"谁让我丑呢"来安慰自己。 35.逃课太多了,昨天去上课,教授惊讶地说:"这么长时间不见,你都长这么大了。" 36.你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。 37.我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。 38.记住一定要抬头挺胸,不然别人就看见你的双下巴了。 39.虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。 40.在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。 41.鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还特么如影随形。 42.有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。 43.我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。 44.一定要记住那些陪你聊到深夜的人,因为他们,你有了黑眼圈。 45.早早起来真的可以做很多的事,比如说,再睡一觉。 46.父母说上学千万不要谈恋爱说的好像会有人看得上我一样。 47.年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。 48.女孩的可爱程度,与能吃程度成正比。

夫妻搞笑段子文案(精选49句) 1.有人问我:如何在这个物质恒流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。 2.不开心时,做个深呼吸,不过是糟糕的一天而已,说不定明天更糟糕。 3.每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。 4.男孩掏出戒指向女孩求婚,女孩接过戒指扔进湖里,说:“你要是能把戒指捞上来,我就答应你!”男孩自信的笑了一下,接着戒指浮上了水面。 5.和朋友边走边聊,他突然问道:你会为了50块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步,然后弯腰拾起地上50块钱。 6.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。 7.所谓成长,就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。 8.很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。 9.是时候宣布今天脱单了,因为冬天来了,夏天的衣服已经穿不了了。 10.别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。 11.脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活的有温度。 12.无论做什么事,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃,当然要笑对他妈。 13.我妈挖了一勺西瓜没拿稳,掉地上了,她捡起来就要往我嘴里塞,看见我很诧异地看着她,突然反应过来笑着说:不好意思啊,我还以为你还是小时候呢!突然我感觉胸囗有点疼! 14.考试就像医生,出来的第一句话就是我尽力了。 15.妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。” 16.老婆:这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公:你不觉得老是说谎话是不对的吗? 17.老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。” 18.爱妻说:“我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说:“我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。”爱妻说:“我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。” 19.一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊!妻子笑着说,5年来,这还是第一次你和我一起出门! 20.我对妻子说:“我想,可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着:“傻瓜,我们不是已经结为夫妻.还生了两个可爱的小宝宝了么,还有什么下一阶段呀?”我:“离婚。” 21.老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。” 22.丈夫和妻子赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众:请问,现在场上的比分是多少?观众说:0比0。妻子说:太好了!我们一点也没耽误。 23.丈夫:亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一次你求婚的时候,你不马上答应呢?妻子:因为我要看拒绝后,你的反应是怎样啊。丈夫:哦,可是如果当时我掉头就走,那你怎么办?妻子:放心,你走不出去的,因为我早把大门锁上了。 24.丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了,搬砖就是打麻将.学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了! 25.老公下班回家没开水喝,老婆也没烧水,便生气了。老公道:“你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒,我就发怒呀!”老婆说:“怎么着?发怒?你试试?”老公道:“我当然是敢怒而不敢言。” 26.一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老婆跪着时对你说什么?”男士答道:“她说:‘你这个东西,快点给我从床底下滚出来’。” 27.一位农夫从田里锄地回来,妻子问他把锄头放哪儿了,农夫大声说:“在田里。”妻子赶紧给他使眼色,轻声说:“小声点,若被人听见,不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看,锄头果然不见了,急忙回到家里,附在妻子耳边悄声说:“不见了。” 28.汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子…… 29.下午上班,莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了,姐妹不解,问为什么。莉莉:“我刚上班带了一条老公送我的围巾,上来才发现那是一条火红的秋裤。” 30.大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。我说:吐了吧,别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个…… 31.本人平时很少喝水,老公经常叮嘱我要多喝水,对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句:老公你对我真是太好了!老公:多喝水对肾好,换肾很贵的,咱家换不起! 32.一哥们姓胡,小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 33.中秋佳节,莉莉和老公准备花前月下,奈何天公不作美。莉莉:“结婚你不说了吗,我要什么有什么,就是天上的月亮你也能摘给我,今我就要看月亮,你去把雾和雨都散了。”老公:“亲爱的,好的。但好歹咱也要等它洗完脸,做做面膜。” 34.妻子:男人,都是胆小的。丈夫:不见得,否则我怎么会同你结婚呢? 35.世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的。 36.五百年前,你是我们家的长工,那天在窗口偷看你砍柴的姿势时,我就喜欢上了你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息! 37.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。 38.你的眼睛眨一下,我就去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便去活来!拜托抽风了就去看看嘛。 39.真正的爱情博大深邃,它绝不是冲动,也不是迷恋,而是时时包容着保护着你的爱人,好像守护神一样,守在心爱的人身边。年年患难与共,不离不弃。 40.爱情应当山盟海誓,只有专一的.忠贞不渝的爱情,才是真正的爱情。 41.红豆不长南国,长我脸上了,真相思! 42.男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。 43.跟女人打交道,最终总是这个结局:应该把爱献给她;对所有的女人,都应该给予特有的爱。 44.喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。 45.不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 46.不以风骚惊天下,就以动世人。 47.半夜醒来无好梦,听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意,不敢人前叫一声。 48.必须承认,这是一条捷径,因为我有天生的优势。 49.脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。